Анекдот на завтра

 

****

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

****

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа архитекторы!

****

 На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
— ???
— Ему лень лишний раз сходить.

****

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

****

Стройка. Все работают, а один мужик сидит и курит.
Подходит пpоpаб.
— Ты чего не работаешь?
— А у меня сегодня сексуальный день!
— Как это?
— Да, е***л я вашу работу!

****

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете. . . , — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

****

— Девушка, где вы так загорели?
— Вы, наверное, на стройке работаете?!

****

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

****

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!

****

 — Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
— Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

****

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
 — А там туркмены, их ни кто не считает!

****

— Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
— Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится

****

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— За**ись тетрис. 

****

  На военной стройке прапорщик провозит через КПП тачку с мусором. Дежурные перерыли весь мусор в тачке, обыскали и самого прапора, но ничего не нашли. Прапор отъехал от КПП и в кустах скинул мусор:

-Мусор, мусор...Мне тачка нужна ! 

 ****

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

****

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

******

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

*****

 Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

 ****

Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

******

 Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.

 *****

 Посадили в комнате три кота: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"

*****

- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

*****

Отличный каменщик-специалист всегда кладет на совесть

*****

 Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

    *****

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай! 

    ***** 

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

    ***

 Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

     ****

 Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

  *****

  Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил

   *****

  Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

    ***** 

 Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

    ***** 

Как подсчитатьь стоимость ремонта ? Ответ: Подсчитать примерную стоимость и потом умножить сумму на число Пи.

    **** 

Реклама кровельной компании: " Кто не покрыт- тот будет замочен! "

    *****

 

Сидят на столбах два электрика. Мимо проходит старушка. Электрик кричит ей : " Мамаша, подайте, пожалуйста, провод ! "

 Старушка нагибается, поднимает упавший провод, подает вверх в руки электрику и идет дальше.

 Электрик коллеге:

- Я же говорил тебе "ноль", а ты "фаза", " фаза"!

 ******* 

 

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

            ***

- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает?
- Знает, он на люстре висит!

            ***

Мама спpашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
- Hет, мама. Одна осталась. Молоток.
          ***

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. 
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

                 ***

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.

Он так напился, что ДСП заговорило!

                 ***

Перед едой - мойте ноги, потому что, помыв ноги, Вы обязательно вымоете руки

                     ***              

Прилітають астронавти на Місяць, а там посеред пустелі два хохла з клєтчатими сумками сидять.

- Хлопці, а як ви попали на Місяць?

- Який місяць ??? Мінімум на півроку !!!!  

                 ***

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

              ***

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

         ***

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

            ***

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.

           ***

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

           ***

В пивной мужик познакомился с негром. Выпили пивка за дружбу народов. Потом, как водится, ещё выпили водочки. А когда распили последнюю бутылку, мало показалось.
Мужичок и говорит:
— Давай к моему знакомому прорабу сходим, у него типа всегда водка есть, там и выпьем.
Пришли на стройку к прорабу. Водка была. В общем, укушались они все в сосиску, особенно нажрался негр (ясное дело, слабовато афро-американское отродье). Огляделся наш мужичок, видит, пить не с кем. Негр в состоянии готовальни лежит, а прораб ещё вроде лыко вяжет, но слабо так... Ну, чего мужику делать? Грузит чёрного гостя столицы на плечо и тихонечко бредёт к выходу.
Бдительный прораб, хоть и пьян, но поглядел на них с подозрением, напрягся и слабым голосом говорит:
— Мужики! Пьянка — пьянкой, а вот рубероид положьте на место!


 

Спорят люди чья профессия самая древняя: Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили... Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали! Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик! К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули... Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : - Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : - Какой, милай, этот ? Электрик : - Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : - Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!! Заходит мужик к соседу и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? - Да у меня провод со светофора проведен. - Я тут стул для своей тещи мастерю - И много еще осталось? - Да нет... Осталась работа только для электрика. Учитель опрашивает детей: - Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист... - А твой, Лешенька? - Хирург... - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?! - Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит... Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них. Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. -- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" Пессимист:У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. - А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? -Аккумулятор с полки упал. Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное." Установлено, что если поменять фазу и ноль местами, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод. -Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку! - Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики - люди творческие. В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить... Прибегает электрик к связисту, - Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять, -слыш связист дай ещё одни когти. - А те куда делись?! -Да на столбе остались. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна, он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был? - Наверное, электриком ...??? - Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы... Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пятерку. Чем измеряется напряжение? Тишина... - Вопрос на четверку. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром; б) амперметром; в) омметром. Тишина... - Вопрос на тройку. А не вольтметром ли измеряется напряжение? Википедия: «Я знаю все!» Гуглы «Я найду всё!» Вконтакте: «Я знаю всех!» Интернет: «Без меня вы ничто!» Электричество: «Молчать, козлы.» Семья инженеров. Муж — жене: — Если обмотать всю Землю медной проволокой слоями, получится неплохой генератор переменного тока... — Опять, гад нажрался. Не переменного, а постоянного.