Будівельні історії

История про 20 пальцев"

Мой друг художник и строитель никогда не снимал с пальца золотое обручальное кольцо, хотя все его предупреждали о технике безопасности и всякое такое.

 В недобрый час спрыгивал он с прицепа. Зацепился кольцом за какой-то штырь и уже тонкие кости не выдержали массы тела в полете. В секунде палец с кольцом уехал на тракторе за очередной порцией песка, а прыгун с жутким воем пытался этот палец догнать. 

 Пришить палец хирурги не сумели, только красиво заштопали крестиком. С тех пор у товарища кличка " 20 пальцев". Почему 20 ? У каждого мужика 21 палец и самый боевой без ногтя... 

 

 *******

Дело было на стройке большой длинной гостинницы. Перед заливкой стяжки приехали два понтовых сантехника, молодой и старик. Начали раскатывать по полам мотки металопластиковых труб. От каждой комнаты по общему коридору шли трубы монолитом к коллектору возле лифта. Длина некоторых труб достигала 20-25 метров. Это все хозяйство крепилось к бетону и концы заматывались изолентой. Мастера, работавшие рядом советовали сантехникам изначально ставить метки маркером на трубы : куда холодная, куда горячая. Те только надували щеки, посылали всех, мол, спецура разберется. 

 После заливки, затвердения стяжки и выставления гипсокартонных простенков, приехали наши модные сантехники крепить краны и аксесуары на концы труб , торчавших уже из стен. Все было бы просто, да как проверить трубы ? Мудрили, мудрили... Старый воин- мудрый воин, орет молодому : Давай я буду идти по комнатам и дуть в трубы, а ты ухом слушай в трубы на коллекторе и маркируй !

 Первые ближние комнаты прошли со свистом, а дальше... Оказалось, чтобы продуть 15-20 метровую трубу надо легкие выплюнуть вместе с воздухом. Но старый не сдавался, понт не отпускал. Старый наяривал, а молодой, если услышит, должен крикнуть. В то время, дело молодое, позвонила девочка мальчику и мальчик отошел к окну пощебетать. А дед наяривает !!!! Но когда он через минуты три вышел в корридор, сине-красный, с полопавшими венами в глазах и началом геморроя, и увидел молодого за приятной беседой... Тогда мы поняли, что такое " убийство лопатой в состоянии аффекта." Малый до-о-лго на стройке не появлялся.

  ***** 

 Ранним утром альпинист приехал дошпаклевать кусок стены на третьем этаже. забрался на крышу, закрепил шнурки, сбросил их вниз , перекрестился и начал спускаться вниз. 

 Где-то на уровне четвертого этажа встречается глазами с голой взъерошенной девахой, стоящей посреди кухни и  сладко потягивающейся.

 Весь сжавшись в колобок и приготовившись к стрессу, мастер завис перед окном и ожидал дикого крика и бросания продуктами, но вместо этого деваха открыла настежь окно и спросила:

- Эй , сосулька, есть сигарета  ?

   ***********

Ранним утром под новостройкой собирались мастера из разных бригад, работавших в разных квартирах одного подъезда. Вчера поставили новый замок на входную дверь и брелоки получили только хозяева,так что попасть в подъезд можно было только если кто-то из жильцов выйдет из подьезда. Но так как во всем подъезде заселились только две квартиры, пришлось ждать долго. Все уже и проморозиться успели и перезнакомиться. Да и отлить негде было. Пришлось терпеть вдвойне. Так кучковались около подъездной двери около двадцати человек, кода дверь пикнула и открылась. На пороге показался заспанный школьник с мусорным пакетом. Вся толпа в один голос начала кричать: " Держи дверь ! ". Но произошел обратный эффект. Малый с перепугу уронил пакет и шуганул обратно в подъезд и захлопнул дверь.

 Минут двадцать опять никто не появлялся, хотя все  стучали в дверь, матерились или умоляли открыть. Вскорее открылась дверь, вышел недобрый папаша с тем школьником за руку и все благополучно разошлись по рабочим местам, предварительно забив пять копеек в язычок замка. На всякий дикий случай.

    *********** 

 

Звонок мастеру-демонтажнику:

- Добрый день! Вы занимаетесь сверлением больших отверстий в стенах?

- Да. Какое отверстие Вам нужно сделать?

- Понимаете, мы сами не строители и объяснить толком на сможем. Лучше чтобы вы сами подъехали и посмотрели, может сразу и сделаете.

 Все попытки выведать поконкретнее о каком отверстии речь не удавались. Опытный мастер складывает в машину большой, средний и маленький перфораторы, стремянку, козлики, столик, переноски, лампы, пылесос, пленки, скотчи, тряпки, картоны, буры, пики, насадки... практически пол-гаража инструмента ( зная из практики, что если заказчик говорит, что у него там все есть для работы, то обычно мастера ждет раздолбаный кухонный стол, розетки советского образца, неубранные и неукрытые вещи, истерично-агрессивный кот, маленький ребенок и больная бабушка за стенкой). Часика через два добирается через весь Хмельницкий на место, поднимается пехом на восьмой этаж и просит показать, что сверлить.

 - Вот посмотрите на эту картину, потрогайте какая она тяжелая и сами определитесь, как профессионал, на что ее цеплять.

 

               **************

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал госкомиссии построенный нашей фирмой новый 12-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша 12-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". 
* * * * *

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном. 
* * * * *

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим наше СМУ заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Золотой ключик»;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700 м;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро.
И да поможет вам Бог!

* * * * *

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)).

Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

                       ***************

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет. 
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему? 
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого
отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %)
Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту
и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы
смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар
за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему
шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая,
заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем
собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в
парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на
меня и говорит: “А, давай, я тебя подстригу? ”. Базара нет, едем к нему
домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы
мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские парикмахеры
пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя
на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо
Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в
подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после
очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню,
матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. “Там, эта
х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к
@баной
бабушке залило. Бл@!!!! ” Леха спокойно слушает, потом также спокойно
спрашивает: “Лампа паяльная есть? ” Какая к @баной, в рот те ноги лампа?

Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит
течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у
Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у
них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это
так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я,
говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений
нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это -
спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника -
баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается
уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать,
спасение “Титаника”, бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с
улыбочкой у него спрашиваю: “Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время
операции на головной мозг не делаешь? ” Гы-гы-гы. Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: “Х@й знает. План бы
посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так.... ”
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!! 
* * * * *

Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке
изучая на практике устройство и работу эксковатора.

Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и
поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое,
не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему
смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже
как второй день разыскивала милиция с семьями.

А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой
карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в
свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки
чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так
нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал
рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У
эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не
услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор
заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.

Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и
они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера
Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже
пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.
* * * * *

У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали.
Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу
сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в
деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и
понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был
появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли
(завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не
будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет:
фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный
медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и
ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все
печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню
нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу
чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по
латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от
работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие,
главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от
кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на
родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно
интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с
невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии
оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает
спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг
начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил
по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого
копыта". Ветеринары, что с них взять! 
* * * * *

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)

1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 2001 нецензурный эпитет.

         *************

Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители
- исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти,
без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда
дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый
объект.
Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.
На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.
Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и
разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал
там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на
бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым
экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е").
В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один
мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и
стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на
мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.
Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16
этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,
двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,
европейские.
Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12
дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить
эти двери." И работу надо сделать до следущего дня.
Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту
сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"
Мужик:"Тысяча!"
Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на
корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так
что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто
заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие
деньги и ляпнул свою, в 200 рублей.
Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след
простыл...
... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как
часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда
не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,
только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда
оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и
предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул
в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш
придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не
жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к
нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует
свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.
Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из
присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда
видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.
Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,
больше ни когда не верил русским.

     ************